No Busco Novia

En cuestiones de amor: el que busca no siempre encuentra.
Es una humilde teoría, una formula personal acerca del amor que he aprendido a fuerza de alegrías y decepciones. Una de las razones por la que no busco novia es porque creo que muchas veces al buscar uno crea una forma. Como esos juegos de niños donde uno debe meter el circulo en un agujero, el cuadrado en el hueco similar y lo mismo con el triangulo. Uno crea una forma, una expectativa para que alguien encaje en ella. Si un triangulo intenta entrar por el espacio del círculo: no entrará jamás. Creo que cuando uno crea una forma, un deseo o expectativa, está creando a la vez límites para uno. En cuestiones de amor: prefiero no buscar.

Creo además que el que busca no encuentra porque el buscar no es un estado en el que uno se encuentre apto para compartir. Pues uno busca cuando aparentemente le falta o carece de algo. Me ha pasado que en las etapas más tranquilas de mi vida, en paz conmigo, mi entorno y disfrutando de mi tiempo, me he encontrado de pronto con la chica, justo cuando no la he buscado, cuando he sentido que no la necesito.

Al amor me lo han presentado, ha tocado a mi puerta o se ha sentado junto a mí. Cuando he buscado novia nunca ha pasado nada tan bueno, al contrario, cuando he buscado novia nunca la he encontrado. Me he convertido en el pretendiente fantasma, el amigo eterno. He quedado embobado con una imagen muy linda o una muchacha aparentemente justa, buena e inteligente: una perfecta ilusión, decorada con mis deseos y perfumada con mis ansias. Nada real, nadie a quien en realidad conozcas, nadie a quien le intereses en serio, nadie que sonría solo de verte, te ame o se ría de tus chistes más tontos. Creo que el único enamoramiento real es el correspondido, lo demás son: fantasías animadas.

El crimen no fue perfecto
(si se volvía perfecto dejaba de ser crimen)
La primera vez que me enamoré, así en serio, no fue una historia tan feliz, o no lo fue hasta el final. Fue algo muy fugaz casi un espejismo. Tomé decisiones erradas de arranque y como dicen por ahí: “lo que mal empieza, mal acaba.” Aquella vez no la buscaba y la encontré. Por cuatro semanas fuimos felices y dichosos, yo le presenté a Django Reinhardt y le gustó mucho (gran señal) ella me enseñó a ponerle aceite de oliva a las lentejas (se lo agradeceré siempre) conversábamos mucho, dimos largas caminatas, nos reímos de nuestras maldades, hacíamos planes, aprendimos cosas. Hasta ese momento habíamos sido grandes amigos, no pasaba por nuestras mentes encontrarnos con algo como lo que vivimos. Pero la circunstancia era complicada: nos apuramos y tomamos malas decisiones. Por eso no resultó. Yo tenía 19 años y ella 18. Fue algo muy intenso: sentir que de pronto conociste a la cómplice ideal, al complemento perfecto para seguir descubriendo la vida. Y ese creo fue el problema, era demasiado bueno y no era momento de intentar algo. Arriesgamos y perdimos.

Las circunstancias fueron como un huracán que termino finalmente llevándosela a otro lugar. De pronto la muchacha de mis sueños, dejó de ser mi cómplice y no quiso saber más de mí. Decidió sacar cuerpo con fuerza, mucha fuerza. No la he vuelto a ver a tal punto que a veces dudo si es que aquello ocurrió. Muchas veces a las personas no nos gusta enfrentar la verdad, así que inventamos una en donde no somos tan malos, una “verdad” con la que podemos justificar cualquier acción, donde todo nos resulta más cómodo. Ella decidió creer una “verdad” de manera tal que desapareció de la mía por completo.

Luego de todo aquello me encontraba como un gato al que acaban de despertar y sacan de la cama de repente: desconcertado, inmóvil, sin entender nada. Luego de aquello solo quedó un recuerdo, una ilusión de haber estado unos días en el paraíso. Aquello había pasado pero yo seguía ahí de algún modo, me resistía a aceptarlo, no entendía bien cómo pasó todo. Sentía que todo fue injusto. Los gatos tardan unos minutos en recobrarse del desconcierto y generalmente llevan la boca entreabierta. A mi me costaron dos años. Aburriendo a propios y extraños con la historia del idilio quebrado, cerrándome puertas, repasando una a una las palabras, los sucesos, volviendo inútilmente a la escena del crimen, revisando repetidamente las pocas evidencias: como un agente Mulder estudiando uno de los expedientes X de los amores consumidos por combustión espontánea: por el fuego del apuro, el apego y la confusión.

A veces la hecho mucho de menos. Era una persona a la que me dolió perder y siempre me he preguntado que pasó con la muchacha que conocí, la que me quería tanto y aseguraba que era un gato mientras me acariciaba en la cabeza. La que me cantaba “I Want You (She's So Heavy)” del Abbey Road. A la que le enseñé la palabra tema, (no “el tema” sino “la tema”, la de cada loco con su tema), esa idea fija que suelen tener los dementes o la palabra que repiten si cesar. Recuerdo como le gustó: “la tema, me gusta como suena: la tema!” dijo y cerró los ojos como si guardara esa palabra en lo profundo de su alma, ese lugar al que me dejó entrar una vez hace mucho. Luego ella se convirtió en mi tema por largo tiempo.
Hicieron falta libros, clases de meditación tibetana, natación tres veces por semana, entrenamiento Tai Chi Chuan, una dieta sana y el nacimiento de Harpo: o sea crecer. Me hizo falta crecer para sentirme en una nueva etapa de mi vida. Libre de ese mal entendido. De esa promesa de amor olvidada.

Luego de aquello, dos años después, una noche, se sentó una niña muy linda junto a mí. Conversamos de música y libros. Descubrimos en ese momento que su cantante favorita estaba casada con uno de mis escritores predilectos. Era una magnifica señal. Luego nos sentamos en una escalera esa misma noche y nos empezamos a conocer y a enamorar. Pero esa es otra historia. La conclusión para mí es que en las cuestiones de amor: el que busca no encuentra.

"Sweet Sue - Just You"/Django Reinhardt